• 20 Oraciones que Comunican Empatía
• Primer Episodio 2025 “De la Ira a la Paz: Cambiando la Forma de Criar”
• Primer Episodio en Español: Principios para la crianza de una familia conectada
• Segundo Episodio en Español: Principios para la crianza de una familia conectada parte 2
• Marco de referencia para una familia conectada

The Quick Guide for Parenting

It’s parenting made clear with biblical wisdom to better equip you to lead your family with grace.

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• Primer Episodio en Español: Principios para la crianza de una familia conectada
• Segundo Episodio en Español: Principios para la crianza de una familia conectada parte 2
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• Marco de Referencia para Familias Conectadas
• Cómo Convertirse en un Padre Emocionalmente Seguro (Cimiento)
• 15 Razones para Amar-Sin-Condiciones (Conectar)
• ¿Tus Preguntas Ayudan o Hieren a tus Hijos? (Entrenar)
• 3 Señales de Consecuencias Poco útiles… ¡y Cómo Solucionarlas! (Corregir)

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• Cómo Convertirse en un Padre Emocionalmente Seguro (Cimiento)
• 15 Razones para Amar-Sin-Condiciones (Conectar)
• ¿Tus Preguntas Ayudan o Hieren a tus Hijos? (Entrenar)
• 3 Señales de Consecuencias Poco útiles… ¡y Cómo Solucionarlas! (Corregir)

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• “Eres un fastidio.”
• “Eres un problema.”
• “Me haces dar rabia” (lo que pone al niño en control de las emociones del padre).
• “No te amo cuando te portas mal.”

• “Estoy por ti , no contra ti.”
• “Estás a salvo conmigo. Dios me da paz y sabiduría.”
• “¡Te amo sin importar si te comportas mal!”
• “Eres capaz de superar esto y resolverlo.”
• “Eres responsable y aunque las consecuencias sean difíciles para ti, estoy aquí contigo.”

1. Piensa en verdades que están llenas de gracia. ¿Cuál de estas verdades necesitas recordar más seguido?

• Dios está conmigo a pesar de mis errores.
• Dios ama a mi hijo y a mí en medio de este caos.
• La única persona a la que puedo controlar es a mi.
• No necesito resolver esto inmediatamente (…en la mayoría de los casos).

2. Respira profundo varias veces y en oración, pregúntate: “¿Qué mensaje quiero que mi hijo reciba de esta interacción?” Deja que la respuesta guíe la forma en la que le respondes a tu hijo.

3. Si aún estás confundido, di: “Todavía no estoy listo para hablar de esto. Déjame pensar/orar al respecto y te responderé más tarde”.

Estos simples pasos harán que el momento de disciplina se haga más lento para que puedas responder de una manera emocionalmente segura. Cuando lo hagas, es mucho más probable que los niños piensen cuidadosamente acerca de su propio comportamiento en lugar de pensar en cómo defenderse. ¡Es más, en este proceso ellos podrán aprender lecciones muy valiosas de vida mientras modelas autocontrol y respeto!

¡Cualquier cambio pequeño que hagas para convertirte en un padre emocionalmente seguro, celébralo! Cualquier cambio positivo que hagas en tu crianza es muy importante para tu hijo.

“No hay nada más importante como padre que comprender y transmitir el amor incondicional de Jesús a tus hijos.”

Porque estoy convencido de que ni las discusiones, ni la rebeldía,
ni los conflictos entre hermanos, ni la falta de respeto,
ni las malas calificaciones, ni el fracaso,
ni los berrinches, ni las mentiras,
ni el olvido, ni los desórdenes,
ni ningún otro mal comportamiento
podrán separarte de mi amor o del asombroso amor de Dios.

Eduardo intentaba ser paciente y reflexivo, pero estaba al límite de su paciencia. Sus dos hijas estaban en el segundo piso discutiendo en voz alta e irrespetuosamente en lugar de ayudarlo a preparar la comida. Mientras él escuchaba la gritería pensaba, ” ¡Ya no más! ¡Esto es suficiente! ¡Se me rebosó la copa!”

Segundos después, sucedió lo inevitable: los gritos se acercaron por las escaleras y entraron a la cocina justo cuando la hermana mayor llegaba inocentemente a cumplir con su deber de alistar la mesa. Eduardo explotó y en voz alta y la sangre hirviendo dijo: “¿Ya estás contenta? ¡Tu hermana está llorando! ¿Conseguiste lo que querías?”

Cuando Eduardo me contó la historia, se veía desanimado. Había estado trabajando en hacer preguntas constructivas y empoderar a sus hijos para resolver sus propios problemas. Técnicamente, hizo un par de preguntas, pero podemos reconocer inmediatamente que la intención no era descubrir nueva información o empoderar a su hija. “Estaba enojado y sabía que quería hacer algunas preguntas”, me dijo con tristeza, “pero esas fueron las únicas que se me vinieron a la mente”.

Yo dije, “¡Eso está muy bien!”

Mientras dejamos atrás viejos hábitos, el camino para convertirnos en los padres que queremos ser puede sentirse bastante largo y difícil. Aunque Eduardo claramente no respondió de la manera en que finalmente le gustaría responder, en este ejemplo vi un cambio en la trayectoria de su paternidad. En lugar de dar órdenes rápidamente cuando sus hijas peleaban, esperó. Hizo lo mejor que pudo para empoderar a sus hijas haciendo preguntas. Y aunque sus esfuerzos no alcanzaron su objetivo, Eduardo ya no quería hablar sobre cómo hacer que las niñas dejaran de pelear e hicieran las tareas, sino sobre lo que había pasado y cómo podía seguir progresando hacia la paternidad que quiere lograr.

Repito — “¡Eso está muy bien!”

Cuando Eduardo recibió mi ánimo, continuamos hablando sobre los sutiles mensajes negativos que sus esfuerzos estaban transmitiendo a su hija:

• Me estás haciendo enojar. (Es decir: tú controlas mis emociones)
• Eres un problema.
• Eres incapaz de relacionarte bien con tu hermana.
• Soy responsable de tu relación con tu hermana.

Luego hablamos más sobre cómo hacer preguntas constructivas y animar a sus hijas con mensajes positivos. Aquí está la esencia de nuestra conversación.

• ¿Está mi corazón con mi hijo y preparado adecuadamente para hablar con él/ella?
• ¿Le he pedido guía y ayuda a Dios? (Ten en cuenta que los altos niveles de enojo, irritabilidad o frustración deben ser controlados; de lo contrario, incluso las buenas preguntas serán percibidas como trampas o control).
• ¿Invitan mi tono de voz, expresiones faciales y lenguaje corporal a una conversación amena? (Recuerda que la comunicación no verbal tiene incluso más poder comunicativo que las palabras mismas, y que la naturaleza del contacto visual es la más fuerte de todas).

Cuando los padres se toman el tiempo para reflexionar sobre estas preguntas, hay una mayor receptividad por parte del niño para hablar sobre lo que está sucediendo. El mensaje que reciben los niños es: “Estás a salvo conmigo”.

Luego, involucrar a los niños con algunas preguntas constructivas puede traer un resultado sorprendentemente diferente. Por ejemplo, en el escenario anterior, decir:

• “Parece que las dos están teniendo un momento difícil. ¿Están bien? (Esto la hace evaluar la situación por sí misma).
• ¿Qué pasó para que tú empezaras a gritar y para que ella empezara a llorar? (Esto le permite contar su versión de los hechos mientras también considera la perspectiva de su hermana).
• ¿Qué crees que se necesita para que la relación vuelva a un punto en el que ambas se sientan bien con la otra? (Pedir su opinión pone la responsabilidad de la relación en ellas).
• ¿Qué diría tu hermana que se necesita para arreglar la situación? (Ayudarla a verlo desde la perspectiva de su hermana es importante para la reconciliación).
• ¿Necesitas algo de mí parte para ayudarlas a resolver este conflicto? (Ofrecer dar sugerencias o ser un recurso adicional es importante para ayudar a nuestros hijos a pensar en sus opciones).”

Por supuesto que ¡la situación anterior podría tomar cientos de direcciones diferentes! Quizás las hermanas necesiten tiempo aparte para considerar cómo quieren reparar su relación. Quizás la hermana menor necesitará un par de minutos de consuelo y que le hagan preguntas también. Quizás el conflicto no se resuelva hasta después de la comida o hasta el día siguiente. No importa cómo se resuelva el conflicto, lo importante es centrarse en comunicar mensajes positivos a tus hijos de maneras que apoyen su resolución de conflictos.

Los mensajes positivos que los padres transmiten con este enfoque se pueden resumir de la siguiente manera:

• “Estás a salvo conmigo mientras trabajo para calmarme y resolver mis propios problemas.”
• “Eres amado, incluso cuando discutes de esta manera.”
• “Eres capaz de cuidar del otro y de aprender a resolver las cosas.”
• “Eres responsable de tus relaciones.”

Si quieres que los niños crean estas cosas, comienza por decírselas. Luego, haz preguntas que los ayuden a actuar de esa manera. Si lo haces, la trayectoria en tu hogar también seguirá cambiando.

Un niño que contesta mal y recibe como consecuencia un castigo de “ve a tu habitación y piensa en lo que has hecho” no verá la relación entre su elección de palabras y la consecuencia… porque no hay ninguna. Y en lo que probablemente el niño piense, si es que piensa en algo, es en lo enfadado que está con sus padres. Los padres caen frecuentemente en la rutina de dar consecuencias que causan algún tipo de dolor pensando que ese dolor motivará a los niños a comportarse mejor en el futuro. Lamentablemente, esto puede “funcionar” por un tiempo limitado porque el dolor sí moldea el comportamiento, pero no hace nada para alcanzar la parte lógica del cerebro del niño.

Cuando damos consecuencias que están fuera de proporción con respecto a la mala conducta, los niños tienden a sentir profunda injusticia e impotencia. También pueden sentirse abrumados y, una vez más, reaccionar fuertemente contra el padre. Castigar a un niño durante un mes porque no sacó la basura es una reacción desproporcionada. Las consecuencias exageradas son vistas por los niños como controladoras y manipuladoras y no hacen nada para ayudar a los niños a crecer hacia la sabiduría; más bien, les enseñan que “la fuerza hace la razón” y que obtener poder es lo más importante. Cuando los niños se sienten controlados por los padres, pueden someterse al padre, pero tenderán a buscar a alguien a quien puedan controlar. ¡Esa persona usualmente es un hermano menor!

Lo que necesites hacer para calmarte, descúbrelo y hazlo. Ejemplos que he utilizado o he escuchado que otros padres usan incluyen: dar un paso atrás, contar hasta diez o aplicar loción en las manos antes de decirle algo al hijo, sonreírle al hijo, respirar profundamente, orar por la paz de Dios en la situación. El resultado de calmarte es que podrás entonces enfocarte en la mala conducta de una manera respetuosa y útil. El enfoque no será tu enojo, sino el problema en cuestión. ¡Tu hijo tendrá más respeto por ti y tú también tendrás más respeto por ti mismo!

Los niños tienen más probabilidades de aprender de sus errores cuando tienen una consecuencia que se centra en ayudarles a aprender y a crecer. Ese tipo de consecuencias no ocurren cuando los padres están enojados e irritados.

Como padres, conocemos los “delitos” típicos que cometen nuestros hijos, pero usualmente nos hacemos los sorprendidos cuando ocurren. ¡En lugar de quedarse atrás y dar consecuencias de manera reactiva, piensa con anticipación! Tengan una reunión familiar para reflexionar en los tipos de malos comportamientos que ocurren seguido en la familia (incluidos los de los padres) y comiencen a pensar en consecuencias útiles y apropiadas que fomenten un aprendizaje saludable y también la reconciliación. Algunas ideas de este tipo de consecuencias incluyen: decir 4 cosas amables y verdaderas por cada palabra hiriente dicha, reparar una relación rota pasando tiempo juntos o dando un regalo sincero al otro, recompensar el tiempo que mamá pasó haciendo algo por ti haciendo varias de las cosas que mamá tiene que hacer.

Si tu hijo no sacó la basura cuando debía, quizás se le podría asignar otra tarea doméstica para ayudarle a recordar que debe atender a sus responsabilidades. Si un niño entra por la puerta y deja su mochila, chaqueta y el proyecto de ciencias del mes pasado en la entrada, quizás podría volver a ponerse la mochila y la chaqueta y sacar el proyecto por la puerta para tener la oportunidad de hacerlo de nuevo y colocar las cosas donde corresponden. Estas consecuencias son razonables y ayudan a mantener el enfoque en tomar una decisión más sabia la próxima vez en lugar de en una lucha de poder con mamá o papá.

Las consecuencias son un componente importante de enseñanza para nuestros hijos. Cuando los padres aprenden a manejar bien las consecuencias, los niños tienden a crecer en sabiduría sobre cómo sus palabras y acciones (¡o inacción!) impactan a los demás. Les enseñan a los niños que son responsables de sus acciones y de sus vidas.

• ¿De qué manera tus consecuencias han frustrado a tu hijo y le han impedido aprender lecciones importantes?
• ¿Cuál es una lucha común que tu hijo tiene donde se necesitan consecuencias para ayudarle a crecer?
• ¿Cómo puedes ser más reflexivo para ayudar a tu hijo a crecer en esta área? ¿Cuál podría ser una consecuencia apropiada para ayudarle a aprender?